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Imagínense la siguiente (hipotética) situación:

Son las 12 de la noche y te has pasado una velada a toda madre. Saliste a caminar al parque con tu novia, luego fueron a cenar y después rentaron una película. Para terminar el día lo único que quieres es llegar a tu casa a descansar.

Te despides de tu novia y te subes al buen y confiable carro que tienes estacionado en la puerta de la casa, giras la llave para hacer ignición y …

PUTA MADRE PINCHE CARRO DE MIERDA, ARRANCA COÑO!!

El hijo de puta carro de mierda no quiere arrancar y comienzas a pensar en las implicaciones monetarias de mover el auto en grúa a la media noche. Sabes que te va a costar doble por que en ese momento lo tienes que llevar a tu casa (el taller definitivamente esta cerrado a la media noche) y a la mañana siguiente lo tienes que llevar al taller, ambas veces pagando arrastre.

Después de tocarte el codo decides que, quizá con un poco de ingenio y agudeza mental, podrías arreglar tú el desperfecto, de esta manera llegarías a tu casa a descansar y mañana lo llevarías al taller.

Es aquí cuando despiertas el Ingeniero Mecánico que llevas dentro y aplicas un poco de esa Ingeniería YucaMex que tanto presumimos tener

Caso Número 1

Problema: Te das cuenta que uno de los tubos que conducen algún tipo de gas esta roto y de alguna manera esto evita que el auto pueda arrancar.

Solución: Te las ingenias para reducir el escape de este gas con una cinta adhesiva de alta resistencia y alta adhesión!

Sorpresa: Aunque pensabas que era una tontería, el maldito auto arranca y te puedes ir a casa!

Caso Número 2

Problema: Alcanzas a ver que una de las mangueras de tu camioneta esta fisurada. Esta manguera es una de las que conducen el anticongelante y lo deja caer exactamente encima de la banda de la dirección hidráulica ocasionando que esta se ponga muy dura. También deja caeranticongelante sobre alguna parte muy caliente del motor por que emite un chingo de humo.

Solución: Buscas en tus bolsas como podrías arreglar el problema y lo único que encuentras es un pañuelo, así que decides amarrarlo alrededor de la fisura para que desvíe elanticongelante y no caiga en la banda de la dirección hidráulica.

Sorpresa: Crees que puede funcionar, pero nunca esperas que el maldito pañuelo alcance a cerrar la fisura de manera tal que el anticongelante salga en mucha menos cantidad y que lo que alcanza a salir ya no caiga sobre la banda.

Un Pequeño Consejo
Traten siempre de llevar algunas herramientas en la cajuela. Una cinta adhesiva y un pañuelo podrían no ser suficientes la próxima vez!

How do you like us Geeks now?

Los empleados de soporte TI están acostumbrados a recibir consultas que parten de la base que dominan cualquier tema que involucre el uso de dispositivos electrónicos o incluso mecánicos.

Ante esta situación, la consultora Robert Half Technology ha realizado una encuesta entre directores de TI de una serie de grandes empresas, a quienes se les consultó lo siguiente: “¿cuál es la pregunta más misteriosa o menos tradicional que han recibido sus empleados de soporte?”. Según los directores encuestados, la fantasía o candidez parece no tener límites entre el empleado promedio.

Esta es la lista de preguntas premiadas:

• ¿Porqué mi ratón inalámbrico no está conectado al PC?
• Mi laptop fue arrollado por un coche. ¿Qué hago ahora?
• ¿Puede trasladar las teclas de mi teclado de forma que estén en orden alfabético?
• ¿Cómo hago para leer mi correo electrónico?
• El sistema indica que tengo que presionar una tecla al azar. ¿Dónde está esa tecla?
• Hay restos de galletas en la unidad de CD ROM.
• ¿Puede construirme un robot?
• ¿Cómo hago para bloquear el correo electrónico de mi jefe?
• ¿Puede Usted instalar televisión por cable en mi ordenador?
• No tengo ganas de recibir correo electrónico los viernes.

Los empleados de las secciones de TI de las empresas también están familiarizados con que el resto de sus colegas creen que ellos tienen una solución para todo. Esta es la lista de las preguntas menos serias, que no necesariamente se relacionan con su trabajo.

• ¿Tiene la posibilidad de instalar un equipo estéreo en mi coche?
• ¿Sabe dónde puedo encontrar hielo seco?
• ¿Cuánto tiempo toma cocinar una patata en un horno microondas?
• El ascensor no funciona.
• ¿Puede usted reparar mi motocicleta?

La investigación fue realizada por la agencia de empleos Robert Half Technology y se basa en encuestar realizadas entre 1400 directores de informática.

Fuente: Diario TI

Nada como un poco de “Art a la Inversé” (Acento Francés para que suene mejor, aunque no existan ni las palabras ni la corriente artística) para hacer sentir a uno que se encuentra en un hotel de altura.

SEÑORAS Y SEÑORES

Art a la Inversé
Hotel San Clemente
Valladolid, Yucatán, México

El viernes pasado estuvo Adal Ramones en Mérida y yo fui uno de los “casi mil” Yucatecos que fueron a verlo.

El evento estaba programado para comenzar a las 7:30 pm y como FherNando siempre presume de ser puntual para todo, fui a buscar a mi novia una hora antes a su casa y llegamos al estadio en punto de las 7:00 pm - “Para que no nos toque muy lejos”

Creo que no fue tan buena idea.

Para empezar no había casi nada de gente, la “fila” estaba oculta en la parte mas recóndita y con menos acceso del estadio, nos dejaron entrar hasta las 8:00 de la noche, ah y no olviden que el evento comenzó hasta las 9:30 pm !!

Parecía que nadie vendría a ver a Adal Ramones, apenas unas 100 o 200 personas estábamos en el estadio a las 8:00 pm. Como a eso de las 9:00 pm dejaron que todos los que estaban en la sección General pasaran a la sección VIP. Yo no baje a la VIP por que la neta me sentía muy cómodo donde estaba… Donde no había gente!

La neta yo no hubiera pagado los $200.00 que costaba el boleto en la sección GENERAL… en realidad no lo pague, me dieron unas “cortesías” y solo por eso decidí sacudirme la hueva e ir!

A pesar de todo, el show no estuvo tan mal, el muy canijo logró arrancarme muchas sonrisas y mas de una carcajada

Adal Ramones diciendo Pelaná muchas veces

Monólogos de Adal Ramones

El Monólogo estaba algo elevado de tono

Adal Ramones Llamando Farsante a Carlos Trejo

Al periódico nunca lo reemplazará el Internet. ¡¡¡No señor!!!

No importa que el Internet sea súper rápido, muy útil y lo más vanguardista en tecnología informativa, ni que la televisión nos ofrezca muchos canales con noticieros que al instante nos informan lo que está sucediendo al otro lado del mundo, ni que el radio, en cuestión de minutos nos lance sus noticias en una avalancha repetitiva recién ocurridos los hechos.

Los periódicos constituyen la herramienta más valiosa, indispensable y de mayor utilidad para el ser humano.

Por ejemplo, ¿acaso ha intentado usted matar una mosca con un teclado, o pegarle al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? Por eso, no importa que no lo lea, el periódico siempre será el mejor aliado de la gente en todos los momentos importantes de la vida.

A continuación algunos de los usos del periódico:

USOS DOMÉSTICOS:

• Madurar aguacates
• Recoger la basura.
• Limpiar los vidrios.
• Envolver el nacimiento.
• Alinear las patas de la mesa coja.
• Empacar la vajilla en la mudanza.
• Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
• Recoger la mierda del perro.
• Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
• Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
• De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
• Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
• Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
• En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio.

USOS EDUCATIVOS:

• Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
• Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
• Elaborar títeres o piñatas.
• Hacer barcos de papel.

USOS COMERCIALES:

• Ensanchar zapatos.
• Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
• Envolver el marisco.
• Empacar clavos en la ferretería.
• Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
• Dar trabajo a voceadores y periodistas.
• Envolver flores.
• Cortar moldes para modistas y sastres.
• Envolver cuadros.
• Proteger cristalería

USOS FESTIVOS:

• Para prender el carbón del asador.
• Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
• Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
• Fabricación de juegos pirotécnicos
• Elaboración de piñatas

OTROS USOS:

• Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
• Como cojín en el parque.
• Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
• Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
• Para que ‘los malos’, en las películas, escondan el revolver..
• Como funda para guardar el machete.
• Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!… POR ÚLTIMO Y MENOS IMPORTANTE!!

• PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS

¿Ustedes que usos le dan al tan apreciado Periódico?

Para descargar el FireFox

Y aunque no lo crean, lo dicen las búsquedas en Google USA y Google México

El otro día estaba perdido en mis pensamientos y atendiendo mis propios asuntos… cuando levanto la cabeza para aclarar mis ideas veo que junto a mi comienzan a darse con todo un par de perras. No pude evitar sacar mi teléfono celular y grabar la escena

Foto tomada a las 12:30 pm

¿Verdad que si es un pequeño monumento a la hueva?
Y aunque no lo crean… esto es todos los días!!

Hace algunos meses (creo que más de un año) me llegó un correo con un texto un tanto largo pero muy cómico acerca de un chavo que se quejaba de las chicas bonitas que no se dan cuenta que su “mejor amigo” en realidad la quiere para algo mas que ser amigos… ¿no se si alguno de ustedes lo recuerde?

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:
-”Tenemos que hablar…”

Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-”Yo también te quiero… pero solo como amigo”…

Bueno, pues les dejo un cortometraje en el que se piratean completamente este texto, y de pasada nos dejan un video muy gracioso… por favor, esperen hasta el final, les aseguro que les va a arrancar una carcajada